さてさて・・・

■どうしても話が抽象的だったり、マイナス思考になってしまいますが・・・

本当はやりたいこと全部書き出して、それをすべて実現できるよう（非現実的なものとかは別にしてね）行動するべきなのかもしれない。

彼女、安定した職業、社会的承認、個人と社会の折り合い、年収350万以上、仕事していて将来への展望がある・・・とか。

ほとんどの項目においてすこぶる不満足な状態・・・。彼女に関しては最近いいことがあったのでクリアとしても・・・。

いろいろ調べて自分がADDらしいということもわかり、一時期リタリンなども服用したことがあるけど、根本的な解決にはならず。小さいときからずっと根本的な不満足を感じ続けて30歳になってしまった。昔は家族や世の中に不満があって（今もそうだけど）、今はそれより自分でどう改善していくかだけを考えようと思っている一時期はいろんな楽しさでごまかしてきたこともあったけど、フリーターも限界と感じ、どうにかわけもわからず会社に正社員でもぐりこんでから、不器用さが爆裂、仕事ではすこぶるの不満足ばかり・・・よくある「ブラック企業」とは程遠い、いい会社に入れたのに・・・Cクラス社員から這い上がれない。

なんていえばいいのか・・・勝手に自分で転んで立ち上がれなくなっているって感じ・・・。正社員という名称にびびり、営業という仕事にびびり・・・。これじゃどの仕事をやってもうまくいかないだろうな、このアティテュードなら、ってのは自分でも日々、というか瞬間瞬間感じる。でも、自分の殻を破れないというか、おどおどを抜け出せない（というかおどおどしないで生きている時間のほうが今まで少ないから仕方ないんだけども）

もてあまされ気味のまま、こうして数ヶ月にわたる長期研修で地方で鬱々と暮らしている・・・。自分が言うのもなんだけど、会社の人に応援される才能？は割とあるみたいで、感謝しても仕切れない・・・。でもそれもうまく生かせず、申し訳ない気持ちがどんどん膨らんでつらくなっていく。

研修が終わっても東京での仕事がうまくやれる自信がないし、ぎりぎりのところでやる気みたいなものがくじけてしまった・・・。

自分の努力が足りないんだろうけど、努力がどうしても苦手だ・・。のびたのように、宿題を広げると居眠りするような感じで、まったく自由時間に勉強もしていない。こうして赤提灯のかわりにブログで愚痴っているだけ・・・。

自分なりに決めているのは、世の中や会社のせいにしないこと。そういう意味の愚痴は語っていないつもりだ・・・。だから逆に自虐になっている気もするけどね・・・。

会社のみんなも友達も応援してくれているのに・・・。EXGFや友人、親からも就職活動にあたって金を借りっぱなしなのに、貯金もうまくいっていないので返済も遅れている・・・。もっと本当のことを言えば、野口英世みたいに油断すると平気で踏み倒してしまいそうな自分がいやだ。

そういうことやっていると、すずか容疑者とかみたいな破滅人生になるのは確実だからな。部屋が片付けられないのは仕方なくても、お金のトラブルは駄目、絶対ｗ

貧乏とかそういう負のスパイラルとかモメンタムから脱出できていないし、脱出できるだけの逆噴射をしていない・・・。

とにかくキャッシュニュートラル（できればすべての借金を返済してさらに十万円くらい貯金してやめたいんだけど・・・）

でも今よりいい環境の職場があるとは思えないし、正直どんな仕事をしたらまっとうにこなせるのかわからない。

こうして文章を書くことが好きなんで、そっちを考えてみなくもないけど、すきを仕事にといってみて方向性があいまいだな〜。

仕事に関して言えば、好きじゃなくてもいいってのは明らかなんだな。抜群とは言わなくても、人並みにこなせて人並みに評価されるならさしあたってそれで満足なんだよ。だから同世代のフリーター諸君みたいな「俺の方が優秀なのに正社員の馬鹿のほうが恵まれている」という怒りは持ったことがないな。

仕事だけじゃない、生活も勉強も何一つまともに遂行しきれたことがない。だからADDというものを知ったときにすごい喜びがあったんだけど、・・・・。

どこかでそんな駄目さを抜け出さなきゃいけないんだが・・・。

梅田さんは「上を伸ばす」という話をして、それには賛成であるけれども、下である自分は、下なりに生き延びたい。

ADHDとかADDの人の書き込みを見ていると似た悩みばかり・・・。だけどあまり参考になる記事がない。抜け出すのが大変なんだろうな。それにADDだろうがなかろうが、関係ないってことも本当はわかっているわけでね。自分の特性を知るのもいいけど、で、その次はどうする？ということが大事なんだと思う。

ばかげているかも知れないけど、こうしてキーボードに向かってカタカタするのは好きなんで、データ入力の仕事なんかパートでやってみたらどうかな？
誤字の多さがネックかもしれないけどさ・・・。

俺自身は男女平等論者であるけど、今データ入力の求人サイトを見たら写真が女性ばかりで引いてしまう。よい悪いは別にして営業事務とかデータ入力はまず女性の多い職場なんだろうな。データ入力だってすごい大事な仕事なんだろうし、甘く見てるとまた今みたいな状況になるな。

とにかく今は仕事をやるしかない・・・確かにそうしているつもりだけど、自分ではコントロールしにくい気分のアップダウンが最近出てきて、アップのときは普通、落ちているときは「具合悪いのか」とみんなに聞かれるくらい・・・。自分では普通のつもりだからびっくりするが・・・。

ぼーっとしてしまって集中できなくなるときも増えてきたし・・・。特に忙しいわけじゃないのに、見当識の低下←この症状はマジでよくない。黄色信号だ。あまりひどくなったらもう辞めるしかないよ。

こうして仕事を離れているときは元気いっぱい夢いっぱい（悪夢かも知んないけどｗ）で、香山リカさんの言う「仮面うつ病」なんだろうか。俺の場合はうつ病って言うほどではまったくなくて、怠けもんだからやるきでない甘ちゃん、ってことだろうけど。

とにかく早く東京に帰りたいよ。地方ぐらしはうんざりだ・・・。